떼쓰고 고집부리는 아이, 규칙을 지키기 어려워하는 아이, 해야 할 일을 미루거나 작은 어려움에도 쉽게 무너지는 아이들. 부모는 늘 최선을 다하지만, 예측할 수 없는 아이의 반응 앞에서 종종 당황하고 지친다. 솔루션 『단호한 부모가 단단한 아이를 만듭니다』는 엄하게 혼내도 잠시뿐인 것 같고, 상처받을까 두려워 쉽게 단호해지지 못하는 부모들을 위해 부모교육 전문가 임영주 박사가 전하는 구체적이고 현실적인 육아 솔루션을 담았다. 

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Q. 요즘 부모들은 아이에게 “안 돼!”라는 말을 유독 힘들어합니다. 단호하지 못한 부모 밑에서 자란 아이들이 겪게 될 가장 위험한 상황은 무엇인가요?

요즘 많은 부모님들이 아이 기를 꺾지 않으려고, 자존감 낮아질까 봐, 아이와 갈등 빚는 것이 두려워 “안 돼”라는 말을 주저합니다. 아이를 혼내지 않고 자존감 높이며 잘 키우고 싶은 부모의 애틋한 마음이 느껴져 뭉클합니다. 하지만 정말 잘 키우려면 “안 돼”라는 말을 주저하지 말고 해야 합니다. “안 돼”는 단지 금지어나 부정어가 아니라 넘지 않을 선의 경계를 알려주고 아이의 생명과 안전을 지키는 ‘안전선’이기 때문입니다.

 

저는 “안 돼”라는 말을 듣지 않고 자란 아이가 “안 돼”가 많은 인생을 살게 된다고 확신합니다. 적절한 훈육과 통제 없이 자란 아이들이 마주하게 될 위험성은 바로 좌절 인내력(frustration tolerance) 부족으로 나타나기 때문이지요. “안 돼”라는 말을 듣지 않고 자란 아이에게 닥칠 위험 중 첫 번째는 감정 조절 실패입니다. 경계선을 모르는 아이는 자신의 욕구가 즉각적으로 충족되지 않을 때 견디지 못합니다. 학교나 사회생활에서 자기 뜻대로 되지 않는 상황을 마주하면 낮은 좌절 인내력 때문에 과도한 분노 표출을 하거나 무너져 내립니다.

중독에 쉽게 빠지기도 합니다. 즉각적인 쾌락을 주는 대상에 ‘안 돼’라고 스스로 멈추는 통제력이 부족하기 때문입니다. 부모가 모든 것을 공감하고 수용하기만 하면 자신이 세상의 중심이라고 믿으며 ‘공감 무능력’ 상태에 빠집니다. 자신밖에 모르는 사회성 결여로 건강한 관계를 맺기 어려워지지요.

 

부모님들께 꼭 말씀드리고 싶어요. “안 돼”는 부정어가 아니라 아이에게 안전한 울타리를 제공하는 것입니다. 그 안에서 안전하고 자유롭게 맘껏 배우고 탐색하며 가치를 배워 세상에 나아갈 준비를 하게 하는 것이지요. “안 돼”라는 말을 주저하지 마세요. 멈추어야 할 때(감정조절) 멈추고, 하지 않을 일과 해야 할 일을 할 수 있게 하는 육아가 부모의 책임 있는 사랑 육아입니다.

 

Q. ‘공감 육아’가 대세인 시대입니다. 최대한 공감해 주라고 하는 조언들 사이에서, 왜 다시 ‘단호함’이 화두가 되어야 한다고 보시나요?

‘자존감 육아’, ‘공감 육아’가 대세가 되면서 많은 부모님이 아이의 감정을 읽어주는 데만 집중해 ‘위험한 공감 육아’를 하고 있습니다. 공감 육아가 ‘모든 행동을 수용하는 것’으로 잘못 전해진 것입니다. 공감이 위험한 게 아니라 ‘잘못된 공감’이 위험한 것이지요.

‘공감’만으로는 ‘현실 세계’를 가르칠 수 없어요. 아이는 학교나 사회에 나가면 “안 돼”, “기다려”, “해야 해”라는 냉정한 현실을 마주합니다. 이때 단호함을 경험하지 못하고 공감만 경험한 아이는 부딪친 현실을 ‘부당한 공격’으로 받아들이며 쉽게 무너져요. 성장통이라는 말처럼 성장엔 통증이 따르기 마련입니다. 성장은 좌절을 극복하는 과정에서 일어납니다. 부모가 ‘공감’이라는 이름으로 모든 좌절을 미리 막아주면, 아이는 감정을 조절해야 할 이유조차도 알지 못하지요. ‘감정은 수용하되 행동은 통제’해야 하는 육아를 해야 합니다.

 

감정만 지나치게 존중받은 아이는 자신의 기분이 규칙보다 우선시된다고 착각해요. 비대해진 자아를 형성해서 ‘내가 싫으면 규칙을 어겨도 돼’라는 위험한 논리를 형성합니다. 타인과 협업할 능력을 갖추지 못한 비사회적인 사람으로 성장하는 거죠. 부모의 단호함은 “네 마음은 알지만, 행동에는 책임과 한계가 있다”는 가치를 가르치고 인성과 매너를 갖추게 합니다.

그런데 ‘단호함=무서움’이라는 공식을 가진 부모님들이 많아요. 이 오해를 풀어야 ‘훈육=혼내기’라는 오해가 풀리고 비로소 ‘제대로 된 훈육’이 이뤄질 수 있어요. 원칙과 기준이 있는, 따뜻하지만 단호한 훈육이 이뤄질 때, 아이의 자존감(효능감, 조절감)도 높아집니다.

 

Q. “엄하게 하면 아이 기가 죽을까 봐, 혹은 나중에 사춘기 때 멀어질까 봐 무서워요”라고 말하는 부모님들께 박사님은 왜 오히려 ‘단호함이 아이를 안전하게 지키는 사랑’이라고 단언하시나요?

결론부터 말씀드리면, 단호하게 훈육하면 아이 기가 죽는 게 아니라 아이의 모든 역량을 높입니다. 예를 들면 학습 능력도 올라가죠. 단호함은 아이 이성뇌를 발달시키는 ‘전두엽 훈련’이에요. 아이가 욕구를 지연시키고 규칙을 따르려고 노력할 때 뇌의 사령탑인 전두엽이 활성화됩니다. 단호함 속에서 절제를 배운 아이는 공부하기 싫어도, 그 감정을 조절해서 책상 앞에 앉아 있을 수 있는 엉덩이 힘을 갖게 됩니다. 단호함이 아이 기를 죽이는 게 아니라 현실의 다양한 과제(Task)를 완수하게 해 성과를 올릴 수 있는 통제력을 선물하는 것이죠.

아이랑 사춘기 때 멀어질까 봐 “오냐오냐” 공감만 하고 키운다면 오히려 사춘기가 되었을 때 방향을 잃고 헤매게 됩니다. 어릴 때부터의 단호한 훈육은 사춘기라는 정글에서 맘껏 탐험하고 유익한 경험을 해줄 ‘나침반’이자 ‘지도’입니다. 사춘기에는 부모를 밀어내고 적극적으로 세상 밖을 탐험하고 싶어 합니다. 이때 ‘안 된다’, ‘해야 한다’는 단호한 말을 듣지 못하고 자란 아이는 규칙을 모르고, 타인과의 조화로운 삶을 살지 못하기에 좌절하고 방황하게 됩니다.

부모가 일관성 있게 스탠스(stance)를 지키며 신뢰의 기반에서 훈육을 받은 아이는 좌절에 대한 경험치가 높아요. 사춘기 아이들은 감정적으로 대하며 화내는 부모가 아닌, 단호하지만 일관성 있고 믿을 수 있는 부모에게 결국 돌아옵니다.

단호함은 무서움이 아니라 부모의 사랑이에요. “네가 화낸 건 이해해. 하지만 00행동은 안 되는 거야. 너를 위해서도 친구를 위해서도 꼭 지켜야 할 행동이야.” 이렇게 아이의 감정을 수용하되 행동의 선은 분명히 하는 훈육을 정성스럽게 할 수 있는 분들이 이 시대에는 더욱 절실해요. 바로, 부모님이시죠. 부모님들께 말씀드려요.

“단호함은 아이 기를 죽이는 게 아니라, 아이를 안전하게 지키는 부모만이 줄 수 있는 사랑입니다.”

 

Q. 책 속에서 떼쓰는 아이를 멈추게 하는 ‘현실 밀착형 말하기’를 강조하셨는데 당장 오늘, 마트 바닥에 누워버린 아이를 둔 부모가 써먹을 수 있는 ‘단호한 한마디’가 있다면요?

아주 명쾌하고 단호한 한마디가 있어요.

“네가 갖고 싶은 마음은 알겠어(마음 공감). 지금은 사줄 수 없어(행동 제한).”예요.

그냥 “사줄 수 없어” 하면 될 것을 굳이 아이의 마음을 알아주는 말을 하는 이유가 있습니다. 아이가 갖고 싶어 하는 마음을 ‘비난’하거나 ‘부정’하지 말자는 거예요. 만약에 부모가 아이에게 이렇게 말하면 어떨까요?
“갖고 싶긴 뭐가 갖고 싶어? 왜 맨날 떼쓰고 그래? 마트 오기 전에 엄마랑 분명히 약속했어? 안 했어? 약속했지? 그런데 왜 또 떼 부리고 그래?”

이 말은 사실적이고, 논리적으로 맞는 말이라 해도 아이 마음(갖고 싶은 욕구)을 부정하는 말이에요. 갖고 싶은 마음은 비난받을 일이 아니거든요. 그런데 중요한 2가지 있어요. 아이 마음 알아준다는 것이 ‘그래, 사 주자’로 이어지면 안 된다는 점이에요. ‘얼마나 갖고 싶으면 저렇게 바닥에 뒹굴면서까지 원할까’에 흔들리면 공감 육아가 아니라 아이 욕구에 끌려가는 육아가 돼요. 그렇다고 실컷 혼내고 안쓰러운 마음에 사주면 더욱 안 됩니다.

 

정리하면 ‘아이 마음(갖고 싶어) - 아이 행동(바닥에 뒹굴며 떼를 씀)’에 부모는 ‘마음은 알지만 네가 어떤 행동을 하더라도 사줄 수 없어’를 경험하게 해야 합니다. 『단호한 부모가 단단한 아이를 만듭니다』에서 강조하는 떼쓰는 아이 멈추기 핵심은 ‘화내지 않으면서도 끝까지 관철하는 힘’에 있습니다. 공감이 ‘마음’을 받아주는 것이라면, 단호함은 ‘행동을 멈추게 하는 사랑의 기술입니다.

중요한 것은 같은 떼쓰기 행동이라도 아이의 연령, 부모의 시간적 여유, 상황과 장소에 따라 달라져야 합니다. 육아는 디테일이에요. 아무리 근사한 육아 이론도 내 아이와 부모에게 맞아야 현실적으로 응용할 수 있습니다.

30년 부모교육전문가로서 마주한 다양한 육아 사례와 현실 육아라는 실제 상황에서 실천할 수 있는 구체적인 방법들을 『단호한 부모가 단단한 아이를 만듭니다』에 실었으니 많은 도움이 되셨으면 합니다.

Q. 상담과 강연 등을 통해 100만 부모와 함께하셨는데, ‘착한 부모 콤플렉스’에 빠져 훈육의 골든 타임을 놓치는 사례가 많을 것 같습니다, 어떤 신호가 올 때 부모가 마음을 다잡아야 할까요?

소중한 내 아이에게 언제나 좋은 부모, 따뜻한 안식처가 되고 싶은 부모의 마음, 아이를 사랑하기에 ‘상처 주고 싶지 않은’ 그 마음을 먼저 깊이 안아드리고 싶습니다. 그런데 상담과 강연 현장에서 마주한 수많은 사례가 말해주듯 ‘착한 부모’가 되려고 할수록, 아이는 ‘나쁜 상황’에 무방비로 노출됩니다. 부모는 착한 부모가 되려고 아이의 모든 것을 받아주었는데 정작 아이는 부모에게 안전기지를 경험하지 못하며 불안한 정서를 가질 수도 있습니다.

 

착한 부모 콤플렉스 때문에 훈육의 골든타임을 놓치고 있다는 위험 신호 3가지를 짚어드릴게요. 이 신호가 올 때 ‘훈육은 아이를 단단하게 성장시키는 것’이라는 믿음으로 아이를 대하시길 바랍니다.

첫 번째는 아이의 눈치를 보며 “미안해”라는 말을 남발할 때입니다. 부모가 정당한 거절이나 훈육을 하면서도 아이의 기분이 상할까 봐 전전긍긍하는 경우입니다. 아이가 당연히 지켜야 할 규칙(씻기, 잠자기)을 말할 때조차 “더 놀고 싶어? 미안한데 이제 자야지?”라며 허락을 구하고 있다면 부모는 아이의 비위를 맞추는 서비스 제공자가 아니라, 바른길로 이끄는 삶의 가이드임을 떠올려 보세요.

 

두 번째는 ‘나중에 크면 알겠지’라며 불편한 상황을 회피할 때입니다. 지금 당장 아이와 갈등을 빚는 것이 두려워 문제 행동을 눈감아주는 경우, 당연히 해야 할 일을 하지 않음에도 ‘아직 어리니까’, ‘다른 집 애들은 더 애지중지 키우던데’ 한다면 골든타임을 놓치게 됩니다. 지금 아이에게 선을 그어주지 않으면 훗날 사회가 훨씬 더 냉혹한 방식으로 선을 긋게 됩니다. 부모의 단호함이 아이의 미래를 보호하는 친절한 가르침이라는 이유입니다.

 

세 번째는 아이가 부모를 만만하게 대하거나 감정적으로 조종하려 할 때입니다. 부모의 ‘착함’이 ‘만만함’으로 전달되어, 아이가 울음, 고집, 떼 부리기, 귀여움으로 부모를 조종하려 하는 경우가 있습니다. 아이가 “엄마가 내 마음 알아?”, “아빠 미워!”라고 소리칠 때 부모가 아이의 요구를 들어주고 있다면, 아이는 ‘부모 이기는 법’을 배우는 중입니다. 귀엽다고 여기며 그냥 넘어가는 것 또한 아이의 감정적 공격에 흔들리는 태도입니다. 부모는 아이에게 끌려가는 존재가 아니라 아이를 ‘바르게 이끄는 리더’가 되어야 합니다.

착한 부모가 아닌 믿을 만한 부모, 아이에게 미움받을 용기가 있는 부모가 아이를 제대로 키울 수 있습니다. 부모님이 단호해지는 순간, 아이는 울거나 화를 낼 수 있어요. 하지만 그 과정을 통해 아이는 ‘세상에는 넘지 말아야 할 선이 있다’는 소중한 가치를 배웁니다.

 

Q. 이 책은 어린아이뿐 아니라 사춘기 자녀와의 대화법까지 다루고 있던데요. 이미 아이가 다 커버려서 훈육 시기를 놓쳤다고 생각하는 부모들도 이 책으로 단단한 아이로 성장시킬 수 있을까요?

아이가 사춘기 정도 되면 ‘골든타임을 놓쳤다’고 안타까워하는 부모님이 많습니다. 발달에 결정적 시기(critical period)가 있듯 훈육에도 적기가 있기 때문이지요. 그래도 훈육에 ‘늦은 때란 없다’고 말씀드리고 싶어요. 다만, 사춘기 자녀의 훈육은 이전 시기보다 분명히 달리 접근해야 합니다. 사춘기 이전의 훈육은 ‘하면 안 되는 것’, ‘반드시 해야 하는 것’을 알려주기 위해 공감과 단호함으로 진행해 왔다면 사춘기 자녀에게는 ‘네가 이미 원칙을 다 알고 있다’는 것을 전제로 ‘존중의 가이드라인 제시 느낌’으로 다가가야 합니다. 다음 대화법을 유념하면 도움이 되실 거예요.

 

먼저, 사춘기 자녀와 말싸움에 휘말리지 않아야 합니다. 이 시기에는 논리적이든 비논리적으로든 부모의 권위에 도전합니다. 이때 부모가 같이 흥분해서 감정적으로 대응하면 부모의 권위만 바닥으로 떨어집니다. 아이가 거칠게 반응할 때 “어디서 말대꾸야!”라는 맞대응보다, “지금 화가 많이 난 것 같으니, 감정이 가라앉으면 다시 이야기하자.”라고 대화를 일단 멈추는 단호함이 필요합니다. 부모가 감정의 소용돌이에 휘말리지 않는 모습을 보일 때, 아이는 ‘부모라는 존재는 내가 함부로 흔들 수 없는 어른’으로 인식하게 됩니다.

 

‘허용’과 ‘금지’의 영역을 명확히 구분하되 아이와 의논하세요. 구분은 ’허용할 수 있는 것'과 ‘절대 안 되는 것’으로 합니다. 예를 들면 유연한 허용으로는 옷차림, 방 정리 상태, 취미 생활 등 아이의 개성과 관련된 부분입니다. 시시콜콜 통제하는 느낌이 들면 아이와 대화의 물꼬조차 트지 못하게 됩니다. 하지만 절대 금지 내용은 양보의 여지가 없습니다. 폭력, 욕설, 안전과 직결된 약속, 부모를 포함한 타인에 대한 무례함 등은 타협 없이 단호한 태도를 가져야 하지요. 이러한 구분을 일관성 있게 유지할 때, “너의 개성을 존중하지만, 지킬 건 반드시 지켜야 한다”는 규칙을 전할 수 있습니다.

사춘기 자녀를 훈육(대화)할 때, 잔소리는 금물입니다. 사춘기 아이들이 가장 싫어하는 것이 길게 이어지는 훈계예요. 제가 제안하는 현실 밀착형 사춘기 대화법은 ‘짧고, 굵게, 인간적으로’입니다.

 

잔소리: 너는 도대체 언제 정신 차릴래? 공부는 안 하고 맨날 폰만 보고, 엄마가 몇 번을 말했어! 네가 유치원생이야? 왜 그렇게 말귀를 못 알아들어? 너, 일부러 그러는 거야?

단호한 말: 약속 시간이 됐어. 지금 전원을 끄자.

 

이렇게 비난이나 비꼬는 말투를 빼고, 사실과 원칙만 전달하는 것이 사춘기 자녀의 반발심을 줄이는 비결입니다. 아이가 엇나갈까 봐, 사이가 안 좋아질까 봐, 불안해서, 사춘기 아이에게 흔들리지 마세요. 사춘기 자녀도 여전히 부모의 보호를 받아야 할 아이(미성년)입니다. 부모가 흔들리면 아이는 기댈 곳이 없습니다.

 

Q. 수많은 육아서 중 임영주 박사님의 이번 책 『단호한 부모가 단단한 아이를 만듭니다』가 독자들의 책상에 반드시 놓여야 하는 딱 하나의 이유를 꼽는다면 무엇일까요?

30여 년간 100만 부모와 소통해 온 부모교육전문가로서 쓴 『단호한 부모가 단단한 아이를 만듭니다』가 부모님의 책상 위에 ‘상비약’처럼 놓여야 하는 딱 하나의 이유를 말씀드리면, 부모의 죄책감을 확신으로 바꿔주는 훈육의 기준점이 되기 때문입니다. 이 책은 단순히 ‘엄하게 키워라’가 아니라, ‘진짜 공감’과 ‘단호한 훈육’을 제시해 혼란스러운 부모의 마음을 정리해 주고 아이에게는 ‘안전한 세상’을 선물하는 책입니다.

많은 부모님이 아이를 사랑하는 마음 때문에 ‘공감’과 ‘방임’ 사이에서 혼란스러워합니다. 이 책은 그 혼란을 끝낼 명확한 훈육 솔루션을 제시합니다. 아이에게 “안 돼”라고 말하면 기가 죽고 상처받을까 고민하는 부모님들께, 단호함이 ‘부모의 크고 깊은 사랑’임을, 부모의 마음이 약해지는 절체절명의 순간에 ‘지금 내가 긋는 이 선이 내 아이를 지키는 안전선’이라는 흔들리지 않는 확신을 갖게 하는 데 이 책이 도움 되실 거예요. 따뜻하고 단호한 훈육으로 우리 아이를 단단한 아이로 성장시키길 응원합니다.

 

이 책의 저자로서, 부모교육전문가로서, 아이를 먼저 키운 선배 엄마로서 꼭 말씀드리고 싶어요.

“우린 정말 잘하고 있습니다. 우린 이미 충분히 좋은 부모입니다.”

 

| 기사 _메가스터디북스