<농민신문> 가족 갈등 해법 - 자세히 보아야 예쁘다, 오래 보아야 사랑스럽다…가족도 그렇다
2021-05-14 조회수 : 370
[가족 갈등 해법] 자세히 보아야 예쁘다, 오래 보아야 사랑스럽다…가족도 그렇다
최근 가족간 갈등이 심각한 사회문제로 대두되고 있다. 부부싸움을 하다가 폭력 끝에 배우자를 사망케 한다든지 자녀에 대한 폭력과 방치 등으로 충격을 준 기사들이 심심찮게 쏟아지고 있다. 특히 ‘신종코로나바이러스 감염증(코로나19)’ 이후 가족이 함께 보내는 시간이 많아지면서 크고 작은 문제로 고민하는 가족들이 늘고 있다. 가족 갈등은 크게 부부간 갈등과 부모ㆍ자녀간 갈등으로 나눌 수 있다. 이에 가정의 달을 맞아 두 전문가를 찾아 가족 갈등의 양상과 해법을 물어봤다.
■임영주 부모교육연구소장은 유튜브에서 ‘임영주 부모교육 TV’ 채널을 운영하고 있으며, 저서로는 <부모와 아이 중 한 사람은 어른이어야 한다> <엄마가 알려주는 아이의 말공부> <딸아 삶의 비밀은 여기 있단다> 등이 있다.
서로가 서로에게 독립해야…과거 원망에 묻혀선 안돼
임영주 소장의 부모·자녀 갈등 해법
정서적, 경제적 모든 부분서 분리돼야
어릴적 상처, 부모의 사과 받지 못한다면
상황 인정·감정 정리…앞으로 나아가길
남의 집 아이가 공부 안하고 놀러 다니면 “애들이 다 그렇다”며 관대할 수 있다. 하지만 정작 내 아이가 시험기간에 잠깐 휴대전화라도 볼라치면 잔소리부터 하게 되는 게 부모다. 머리로는 알아도, 가슴이 앞서게 마련인 부모·자녀 관계에서 갈등을 해결하는 더 나은 방법은 없을까? 부모교육연구소의 임영주 소장(사진)에게 부모·자녀간 갈등의 해법에 대해 물어봤다.
먼저 좋은 부모, 좋은 자식이 된다는 것은 어떤 뜻인가 하는 질문에 임 소장은 “결국 답은 같다”며 “좋은 부모가 된다는 것은 자식을 어른으로 독립시키는 것이고, 좋은 자식이 된다는 것도 어른으로서 독립하는 것”이라고 말했다. 이때 독립이란 정서적·경제적인 모든 부분을 말한다.
임 소장은 “많은 부모가 자식과 자신을 분리하지 못하고 자식이 자신의 마음같이 해주기를 바란다”며 “머리로는 ‘자식은 내가 아니다’라고 생각하면서도 무의식적으로 동일시한다”고 덧붙였다. 자식에게 경제적으로 도움을 주면서 자식의 일에 간섭하거나, 역으로 자식이 부모에게 무리한 요구를 하는 것도 마찬가지 이유에서다.
“부모와 자녀가 서로에게 바람이 없을 순 없겠죠. 그렇지만 어른이 된다는 것은 버릴 건 버리고 줄일 수 있는 건 줄이는 거예요. 즉, 그 바람의 적정선을 찾아가는 게 어른이 되는 것이라 할 수 있습니다. 아이는 그게 안되니까 떼를 쓰며 마트에서 드러눕는 거잖아요. 그런데 어른이 뭐 사고 싶은데 카드 한도 초과됐다고 어디 드러눕나요?”
분명 부모는 그 나름대로 열심히 키운 자식인데, 부모에게서 받은 상처가 없는 사람이 드물다는 것도 부모·자녀 관계의 아이러니다.
임 소장은 “아이가 뭔가 잘못했을 때 ‘속상했겠다’고 공감해주는 대신 ‘왜 이것밖에 못하느냐’며 다그치는 반응부터 먼저 나왔던 부모는 아이가 세상에서 살아남을 수 있도록 뭐라도 가르쳐주고 싶었던 마음이었을 수 있다”고 말을 이어갔다.
사실 부모·자녀간에 갈등이 있을 때 부모가 평정을 유지하기란 쉽지 않다. 예를 들어, 한창 사춘기인 아이가 부모한테 “내 방에서 나가요!” 하면 부모 입장에서야 어처구니없지 않겠는가.
“이때 부모가 ‘아이고 방주인님, 집주인은 이제 그만 나가보겠습니다’ 하고 유머러스하게 상황을 피해주는 여유가 있다면 좋겠죠. 근데 아시겠지만 이건 부모·자녀간 갈등 해법에서 난이도가 낮은 편에 속하는 경우죠.”
성인이 된 부모와 자녀 사이에서 곪아버린 갈등에 접근하는 방법은 좀더 조심스럽다. 자식이 지난 과거에 대해 부모로부터 사과받고 싶어 할 때 “미안하다, 내가 몰라서 그랬어”라고 말하는 부모는 많지 않다. 부모 입장에서도 ‘너는 크면서 내 속 안 썩였니’ 하는 생각이 치밀어오르지 않겠느냐는 것.
그래서 임 소장은 부모에게서 ‘미안하다’는 말이 안 나오면 자식도 그 상황을 그대로 인정하는 것이 좋다고 조언한다. 부모와 자식이 생각하는 사과의 방식이 다를 수 있어서다.
“내가 원하는 말 대신 ‘너나 자식 잘 키워’ ‘너나 잘해’ 이런 말이 나오기도 하죠. 근데 이게 자식이 잘 살았으면 좋겠다는 말을 그렇게밖에 할 수 없는 그 부모의 한계인 거예요.” 또 부모의 ‘너 같은 자식 낳아서 키워봐’란 말에 욱하기보다는 부모가 얼마나 고됐을지 생각하고 인정해보자고도 덧붙였다.
임 소장은 부모·자녀 갈등 해결의 실마리는 결국 ‘성숙한 어른으로서 누가 먼저 이 감정을 정리할 것인가’에서 찾을 수 있다고 마무리했다. 만일 지나간 과거에 문제가 있었다 해도 과거는 과거일 뿐이다. 과거의 원망이 현재를 집어삼켜서는 안될 노릇이다. 어른이 된 나와 그때의 어린 나는 사실 다른 존재니 말이다.
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